Enfin, un jour de congé.
Je vais bien m'amuser.
Quoi !
Salut, chéri. Tu profites de ton jour de congé ?
Tu sais bien que oui.
Alors, comment vas-tu me le gâcher ?
Du sexe, des corvées, quoi ?
Je vais me contenter des corvées.
Tu as le choix : te doucher ou réparer la sonnette.
La sonnette est dure à réparer ?
Contrairement à la douche, il te faudra lever un bras.
Elle fait un bruit affreux.
Mes amies pourraient l'entendre.
Elles ont déjà entendu pire.
"Hé, grosse vache, va paître ailleurs."
Ou encore : "Hé, on partage cette auge ?"
Excuse-moi.
C'est la sonnette.
Entrez.
Bonjour, je suis Brenda, votre nouvelle voisine.
J'ai emménagé juste en face.
Oh, oui, dans la maison du vieux Thompson.
Il préparait la sauce soja chez M. Rouleau de Printemps.
Ensuite, il a été promu pour dire : "Quelle boisson avec ceci ?"
Normal qu'il aille dans un meilleur quartier.
- Je suis Peg. - Bonjour.
Vous pouvez me confier n'importe quel secret.
Et si vous voulez connaître des ragots sur les voisins, demandez-moi.
Les gens me racontent tout.
Ah, oui ? J'ai entendu parler de ces gens,
les Bundy.
Si vous saviez ce qu'on m'a raconté.
Le mari vole vos journaux, suit vos animaux
et mange vos ordures.
Une moitié de patate, ce n'est pas une ordure.
Bref, cet emménagement est difficile.
Je n'ai pas d'homme à la maison.
Je comprends. Où peut-on en trouver un de nos jours ?
Les déménageurs ont laissé mon divan dehors et j'ai un entretien d'embauche.
Je danse sur les tables devant des hommes près de l'aéroport.
Pourriez-vous le surveiller jusqu'à mon retour ?
Je garde les yeux ouverts pour 25 cents.
C'est marrant. Au lycée, tu les fermais pour 25 cents.
C'est mon jour de congé. Vous voyez, je suis seul,
donc je peux très bien déplacer un canapé.
Eh bien, c'est un gros canapé.
Mais vous m'avez l'air costaud.
Bonjour, je suis Brenda Kostrowski.
Peggy, puis-je vous emprunter ce M. Muscle ?
Oui. Mais ramenez-le d'ici demain.
Il se fait opérer du cerveau
et doit vendre des mocassins l'après-midi.
Ma mère s'inquiète trop.
Après vous, mon derrière. Je veux dire, ma chère.
Trop crevé pour la sonnette, mais pas pour son canapé ?
Allons rentrer ce divan avant que Peg ne s'assoie dessus.
Pourquoi doit-on réparer la sonnette ?
Les enfants servent à ça.
Je répare les choses et toi,
tu dis : "C'est quoi ?", dès que tu vois un avion.
Tu as coupé le courant ?
Pour la millième fois, oui, le courant est coupé.
Au secours !
Kelly, épelle-moi "OFF".
Épelle-le !
"O" quelque chose.
Bien. Je vais changer de sous-vêtements
et on va s'y remettre.
La prochaine fois, mets-moi
un seau d'eau, tant qu'on y est.
Peg, viens ici !
Devine quoi.
Buck marche debout et il t'a piqué ton taf.
- Ouais, il sait utiliser une caisse. - Oh, pitié.
- Dis-moi tout. - Après avoir déplacé le divan,
Brenda m'a dit que j'étais mignon. Je crois qu'elle m'aime bien.
Chéri, c'est possible ?
Crois-moi... Je te parle en tant qu'épouse et amie.
Personne ne t'aime.
Je te connais mieux que personne
et crois-moi, elle te voit comme le reste du monde :
une main-d'œuvre bon marché.
Tu veux une bière ?
Coucou, maman. Écoute...
Bud a besoin de se mettre là-dedans pour réparer la sonnette.
Je vais aller faire ma belle dans le quartier.
Les femmes du quartier disent
qu'un mec canon vient d'emménager.
Al, Kelly et moi sortons entre filles.
On revient ce soir. Dis-m'en plus.
Il paraît qu'il est grand, musclé et trop canon.
Aide-moi à enlever cette bague.
- Et quoi d'autre ? - C'est tout.
Elles l'ont vu déplacer un canapé en face de la rue.
Je me demande qui c'est.
Kelly,
ce canon...
Il te bordait quand tu étais petite.
Elles parlaient de l'éboueur ?
Ce n'était rien du tout.
Elle pleurait et je regardais mes feuilletons.
Il ne supportait plus ses cris.
Ce canon, c'est moi.
- Trop drôle, papa. Qui c'est ? - Dis-lui, Peg.
Dis-lui qui est ce canon
pour qui toutes les voisines se rasent la moustache.
C'est impossible. Je sors.
Il y a forcément quelqu'un d'autre.
Qu'ont-elles dit sur moi ?
Que tu avais les bras d'un forgeron
et les jambes d'un dieu.
Et mes fesses ?
Je me suis beaucoup penché. Elles l'ont remarqué ?
Elles les ont aimées.
Et tu sais pourquoi, lapin rose ?
Tu jouais au foot au lycée ?
Parce que je jouais au foot.
Cela ne disparaît jamais, tu vois ?
Tu veux me voir en uniforme ?
Mais je parie que Bud adorerait. Je l'appelle.
Ces pauvres femmes qui ont faim de moi.
Si m'aimer est mal, elles vont adorer être mauvaises.
Lapin rose, j'ai une question.
Quand deux personnes sont aussi belles que nous,
est-ce mal d'afficher sa beauté ?
Mal ? Mais c'est une obligation.
Un devoir. C'est comme de revenir à celui qui gagne une bagarre.
Mais ne les laisse jamais te toucher.
Car ils n'achèteront jamais la vache s'ils peuvent avoir des œufs gratuits.
Je l'ai achetée.
Je vais faire quelques pompes et aller laver la voiture.
Bien sûr, il me faut un chiffon.
- Que fais-tu ? - À ton avis ?
Auditionner pour M. Ventre de Pudding ?
Non, mon petit napperon de canapé. Je vais laver la voiture.
Ce n'est pas possible.
Ce n'est pas de lui qu'elles parlaient.
Que fait-il dehors ?
Il n'y a aucune femme.
- Il est revenu ! - Regardez !
Il lave une voiture !
On dirait que j'ai de la mousse sur mon pantalon.
Al, arrête.
Mêlez-vous de vos affaires.
Qu'est-ce qu'elles regardent ?
Elles n'ont jamais vu de mouches voler autour d'un homme ?
C'est une question d'attitude.
Prenons un exemple concret :
une personne si peu séduisante, que même les chattes
ne la laissent pas s'approcher d'elles.
Cette personne...
Appelons-la Bub. Comment pourrait-il attirer l'attention ?
Il pourrait appeler le téléphone rose
et se faire passer pour Señor Pablo, un diplomate de l'ONU.
Ou il pourrait apprendre, avant de perdre tous ses cheveux,
que si on se croit sexy, les autres le croiront aussi.
Señor Pablo ne l'oubliera pas.
Tu aurais dû voir ça, Peg.
Un million de femmes m'admiraient.
Je sais ce que ressentaient les Beatles.
Il y avait trois femmes dehors.
Une de 60 ans, une de 80 ans
et la dernière était plus âgée que le bois qui lui sert de jambe.
C'est comme ça que Tom Jones a commencé.
Excusez-moi, M. Bundy.
J'essaye de laver ma voiture, mais je ne suis qu'une faible femme.
Serait-ce trop vous demander de venir,
sans votre chemise, et de frotter mes pare-chocs ?
Tu devrais faire gaffe à tes poils de nez.
Tu n'iras nulle part.
J'ignore d'où viennent ces idioties de sex-appeal,
mais ça doit cesser.
Trop tard. L'incendie a été déclenché. Brûle, bébé, brûle.
Infern-Al est arrivé.
Marcie, c'est grave, crois-moi.
Il se passe quelque chose.
Il s'est douché.
Ce matin.
Les seules fois où Al se douche, c'est après l'amour.
Juste après l'amour.
Parfois même pendant l'amour.
Et tu sais quoi ?
Il a acheté une brosse à dents.
Avec un bout en caoutchouc.
Oh, Peggy.
Je sais.
Que faire ?
Il est heureux. Il sent bon.
Il gagne même plus d'argent.
Hier soir, quand je lui ai fait les poches,
j'ai trouvé ça :
des Tic Tac.
Selon le livre que je viens de lire :
Écrasez-le, écrasez-le, écrasez-le :
le guide du bonheur pour la femme,
on doit s'inquiéter quand ils arrêtent de mettre des slips blancs.
Le danger rôde quand ils achètent des slips en tube.
Tu sais, les slips bariolés que les gros Européens mettent à la plage.
Pas d'inquiétude, alors.
Al n'abandonnera jamais ses slips blancs.
Taille 44, vendus par trois.
Je lui en ai acheté trois il y a quelques années,
et il y en a deux auxquels il n'a pas touché.
Mesdames.
Pardon, je devrais dire, "Gentes dames".
Bonjour, Al.
Ferme-la.
Que fais-tu ici en pleine journée ?
Je viens me doucher avant de retourner travailler.
Oh, regarde mon nouveau slip.
Imprimé zèbre.
Il est aussi mignon quand il part que quand il arrive.
Marcie !
Désolée, qu'est-ce qui me prend ?
Peg, viens me voir avec mon nouveau slip.
Tu peux amener Marcie.
On peut y aller, Peg, on peut ?
Des gros pieds ? Vous, madame ? Oh, non.
Vos pieds sont épanouis, c'est tout.
Oh, vous.
Guili-guili-guili.
Oh, pitié.
Combien de ballerines dois-je vous préparer ?
Vous êtes si charmant que je les prends toutes.
- Voici pour les chaussures. - Merci.
Et ça, c'est pour le petit fripounet.
Numéro 57.
- Moi ! - Moi !
- C'est moi ! - Al !
- Prenez un ticket.
Oh, c'est toi. Qu'est-ce qui te chagrine ?
Chaque double menton dans ce magasin.
Regarde, chéri, j'ai été faire des courses
et je t'ai ramené une surprise :
du pain et du fromage.
Imagine-les dans une assiette en carton.
Rentre donc avec moi.
Tu es un ange,
mais comme tu le vois, j'ai beaucoup de travail.
Je vous ai fait un gâteau, M. Bundy.
- Posez-le avec les autres. - D'accord.
J'adore le pain et le fromage,
mais j'ai beaucoup à faire ici,
alors rentre et fais-moi couler un bain et...
Oh, prépare-moi mon slip imprimé léopard.
- Numéro 57. - Je suis le numéro 57.
Maman, Al n'est pas rentré.
Il est minuit et son tube est vide.
Maman, ne mange pas de maïs quand je te parle.
Oui. Je t'appelle demain matin.
J'en ai toujours rêvé,
mais que vais-je devenir si votre père me quitte ?
Ne t'inquiète pas. Tu as des compétences pour...
- Tu sais t'asseoir sur un canapé. - Oui.
- Papa est rentré ! - Papa !
Al, où étais-tu ?
Je n'ai fait que...
marcher et je...
Je me suis arrêté.
Mon slip me faisait un mal de chien.
Même par temps doux, on se gèle les fesses là-dedans.
Que s'est-il passé, chéri ?
Cette jolie...
Cette très jolie fille, au magasin,
m'a proposé de l'accompagner dans les îles grecques.
Tu y es allé, papa ?
Oui, lapin rose. Je suis désolé de ne pas t'avoir dit au revoir.
Je n'étais qu'un jouet sexuel pour elle.
Ouais, je sais ce que c'est.
Je t'en prie.
Tu ne connais
que la fourrure de Buck contre ta joue.
- Ça suffit ! - Allons, les enfants.
C'est pourtant le fantasme absolu
que d'appartenir à une femme dont la jupe est
aussi courte que l'espérance de vie de son mari.
- Mais j'ai refusé. - Pourquoi ?
J'ai compris que tout ce que j'ai pu faire,
me laver, me coiffer, changer de chaussettes,
être poli, essayer de réussir...
Tout ça ne sert à rien.
Ça ne sert qu'à séduire.
Pourquoi devrais-je séduire ?
Je suis marié et j'ai deux enfants.
Maman, regarde-le.
Que lui arrive-t-il ?
J'ai peur.
Il est de retour.
Mon Al est de retour !
Hanes ! Il est bien de retour !
Traduction : Cattaneo, Laura